Tết Này Mẹ Nghỉ

Khung cảnh trước mắt – còn sốc hơn cả bàn tiệc bát trân mà họ tưởng tượng.

“Chuyện này… chuyện này là sao hả?!” – bác cả giọng run run, chỉ vào cái tủ lạnh trống trơn, quay lại nhìn đám người phía sau như đang tìm một ai đó để lý giải.

Gương mặt ông sếp từ “xanh lè” đã chuyển sang… đen kịt.

Loại đen của sự tức giận tột cùng bị đè nén.

Bạn gái anh họ cuối cùng cũng không nhịn được nữa.

Cô rút điện thoại ra, “tách” một cái, chụp lại căn bếp trống hoác và cái tủ lạnh lạnh lẽo, gương mặt đầy vẻ khinh thường.

“Triệu Thiên Tứ, đây là cái mà anh nói là 'bàn tiệc Mãn Hán thịnh soạn' đấy à?”

“Đây là cái mà anh bảo là, cô thím của anh nấu ăn ngon như đầu bếp quốc yến?”

“Nhà các anh… thật sự rất có nội hàm đấy.”

Cô ta nói xong, nhấc gót giày cao gót, quay lưng bỏ đi mà chẳng buồn nhìn lại.

Thím hai Vương Hồng cuối cùng cũng thoát khỏi trạng thái chết lặng.

Bà ta ngồi phịch xuống đất, bắt đầu đập đùi gào khóc:

“Trời ơi là trời! Đúng là tạo nghiệp mà! Cái nhà này còn sống kiểu gì nữa?! Lưu Thục Phân – con đàn bà lòng dạ đen như mực kia – dọn sạch đồ rồi bỏ trốn rồi!!”

Cảnh tượng hoàn toàn hỗn loạn.

Bác cả lập tức ra lệnh:

“Vương Hồng! Đừng gào nữa! Bà vào bếp nấu cơm đi! Nhanh lên! Không thể để lãnh đạo đến nhà mình mà đói bụng được!”

Vừa dứt lời, thím hai như bị điện giật, bật dậy như lò xo, chỉ tay vào mặt ông mà chửi:

“Triệu Đại Quốc, ông điên à?! Sao tôi phải nấu? Tôi sống từng này tuổi chưa từng bước chân vào bếp nhé! Tôi cũng là khách! Tôi cũng góp hai trăm tiền mừng như ai!”

Hai người ngay giữa phòng khách, trước mặt bao người, bắt đầu cãi nhau chí chóe, kéo áo xô đẩy như phim truyền hình máu chó.

Bà nội – cụ bà họ Triệu – hoảng hồn vì cảnh tượng trước mặt, run rẩy ngồi xuống sofa, đập đùi gào bằng giọng khàn đặc như sắp hết hơi:

“Nhà này xui xẻo quá đi mất! Rước phải con dâu lười như ma đói, lại sinh ra đứa con gái chỉ biết tiêu tiền! Định cho cả nhà này chết đói hay sao?!”

Anh họ Triệu Thiên Tứ cố gắng vớt vát chút tôn nghiêm cuối cùng, rút điện thoại định đặt đồ ăn ngoài.

Nhưng anh ta lướt đi lướt lại nửa ngày, chỉ để phát hiện một sự thật tàn khốc:

Đêm Giao thừa, vào giờ vàng, tất cả nhà hàng ra hồn quanh khu vực – hoặc đã ngừng nhận đơn, hoặc hiển thị: “Đang có hơn 999 đơn chờ giao.”

Giữa một bầu không khí gà bay chó sủa, lãnh đạo “một tay che trời” kia… cuối cùng cũng có động thái.

Ông ta không nói một lời, chỉ khẽ hừ lạnh một tiếng, rồi quay ngoắt người, hất áo bỏ đi.

Bác cả thấy lãnh đạo rời đi, như bị rút mất hồn phách.

Ông ta không buồn cãi nhau với thím hai nữa, vội vã chạy theo, vừa chạy vừa lắp bắp:

“Sếp ơi! Ngài nghe tôi nói đã! Đây là hiểu lầm! Là hiểu lầm mà!”

Từ camera cửa, tôi thấy rõ ràng – lãnh đạo kia không thèm quay đầu, đi thẳng vào xe.

Bác cả chạy theo, định kéo cửa xe ra.

Ngay khoảnh khắc đó, cửa xe bị ông sếp đập mạnh từ bên trong, kẹp trúng bàn tay đang đưa tới của bác.

“Aaaaaa——!!!”

Một tiếng hét thê thảm vang vọng cả hành lang khu chung cư.

Tôi tắt camera, ngả người dựa vào ghế dài bên biển, bật cười đến rơi cả nước mắt.

Màn kịch này, còn đặc sắc hơn tôi tưởng.

 

05

Lãnh đạo đã đi, nhưng bạn gái của anh họ Triệu Thiên Tứ thì vẫn chưa đi.

Không phải cô ta không muốn, mà là không đi nổi – vì Triệu Thiên Tứ đang quỳ dưới đất ôm chặt lấy chân cô ta, sống chết không buông.

Để cứu vãn hình tượng “con rể nhà giàu tương lai” mà bản thân dày công tô vẽ, anh ta đặt hết hy vọng vào bữa “cơm tất niên muộn” này.

Bác cả ôm ngón tay bị kẹt cửa sưng vù, tức tối quay vào nhà, giận đến phát điên, trút toàn bộ cơn thịnh nộ lên đầu thím hai:

“Vương Hồng! Tôi ra lệnh cho bà! Bây giờ! Lập tức! Vào bếp nấu cơm cho tôi!”

“Triệu Thiên Tứ! Mày cũng vào! Nếu hôm nay không nấu được cơm, thì cả hai đứa cút khỏi nhà họ Triệu cho tao!”

Dưới áp lực bạo quyền, thím hai và anh họ – hai kẻ mà thường ngày đến chai nước tương đổ còn lười nhặt – chỉ còn cách cắn răng lê thân vào bếp.

Thảm họa bắt đầu từ đây.

Dù tôi đã dọn sạch đồ trong nhà, nhưng dụng cụ nhà bếp và gia vị cơ bản vẫn còn đủ.

Một lũ chưa từng đụng vào nồi niêu xoong chảo bắt đầu biến căn bếp mà mẹ tôi hằng ngày lau sạch bóng thành một bãi chiến trường khói lửa mịt mù.

Thím hai không phân biệt nổi dầu ăn và nước rửa chén.

Bà ta vặn nắp chai nước rửa bát hương chanh, hào sảng đổ nửa chai vào chiếc chảo đang nóng bốc khói.

“Xèo——!”

Chỉ trong tích tắc, bọt trắng phun trào, tràn ngập cả bếp.

Không khí nồng lên mùi hương chanh hóa học đến khó ngửi.

Anh họ Triệu Thiên Tứ thì muốn thể hiện bản lĩnh “đàn ông vạn năng” trước mặt bạn gái, quyết định làm món “sashimi hải sản kiểu Pháp”.

Anh ta lục trong túi đồ thím hai mang tới, moi ra vài gói hải sản đông lạnh không rõ nguồn gốc đã cứng như đá.

Rửa sơ dưới vòi nước, anh ta lấy con dao gốm chuyên gọt trái cây của mẹ tôi, cắt những miếng cá sống nghiêng ngả thành từng lát méo mó, xếp lên đĩa trông rất "nghi thức".

Thậm chí, còn lôi ra lọ tương “Lão Can Ma” hết hạn trong tủ lạnh, làm nước chấm.

Còn bác cả, để xả cơn tức, đã tìm thấy trong tủ một chai Romanée-Conti – món quà tặng trị giá hàng chục vạn mà tôi vẫn chưa nỡ khui.

Ông ta rút nút chai, rồi… như rưới rượu nấu ăn, đổ thẳng vào nồi.

Rồi vơ hết đống thịt đông lạnh, viên thả lẩu, rau củ không rõ hạn sử dụng – tống tuốt vào nồi.

Thế là, món “hầm loạn với rượu vang đỏ đắt tiền” ra đời.

Nửa tiếng sau, một loạt món ăn kỳ dị về màu sắc và đáng sợ về mùi vị được bưng ra bàn.

Đám họ hàng đã đói đến hoa mắt, chẳng cần biết ngon dở, lao vào như đàn sói đói, ăn ngấu nghiến.

Vừa ăn, họ vừa dùng tay dính đầy dầu mỡ và nước chấm, quẹt sạch lên bộ sofa da trắng ngà mới mua của tôi, không chút kiêng dè.

Bạn gái anh họ bị ép ăn một miếng “sashimi” kia, lập tức nôn ngay tại chỗ – ói trúng ngay chiếc áo khoác Chanel trắng đắt tiền đang mặc.

Nhưng Triệu Thiên Tứ vẫn không tha, ép cô ta uống thêm mấy ngụm canh hầm rượu vang đỏ.

Tôi ngồi xem toàn bộ “trận chiến” qua camera phòng khách.

Nhìn họ tàn phá nhà tôi, hủy hoại đồ của tôi, lòng tôi lại bình thản đến lạ thường.

Bởi vì tôi biết – báo ứng, sắp đến rồi.

Quả nhiên, chưa đầy nửa tiếng sau.

Người đầu tiên xảy ra chuyện là anh họ Triệu Thiên Tứ – người ăn nhiều sashimi nhất.

Anh ta ôm bụng, mặt xanh lét, trán vã đầy mồ hôi, run rẩy không chịu nổi, rồi “ọe——” một tiếng long trời lở đất, nôn thẳng lên áo khoác trắng Chanel của bạn gái.

Hiệu ứng domino bắt đầu.

Thím hai, bác cả, cả bà nội… từng người, từng người ôm bụng rên rỉ.

Nhà tôi chỉ có một phòng vệ sinh.

Hơn ba mươi con người vì giành giật chỗ “giải thoát cuối cùng”, đã tạo nên một trận hỗn chiến nghẹt thở trong phòng khách.

Cảnh tượng ấy… vừa hỗn loạn vừa ám ảnh, âm thanh thì đủ thể loại "khó tả", mùi thì không cần tưởng tượng.

Bạn gái anh họ, sau khi bị ói đầy người, cuối cùng phát điên.

Cô ta la hét, gào khóc, hất văng Triệu Thiên Tứ đang níu lấy cô, chạy ra ban công gọi tài xế đến đón.

Trước khi rời đi, cô ta quay lại phòng khách, nhìn một lượt mớ hỗn độn, những con người nhà họ Triệu đang ôm bụng lăn lộn dưới đất, rồi sải bước đến trước mặt Triệu Thiên Tứ.

“Bốp——！”

Một cái tát nảy lửa in hằn trên má anh ta.

“Ghê tởm! Cả cái nhà mấy người đều khiến tôi buồn nôn!”

Nói xong, cô ta quay lưng bước đi, không thèm quay đầu lại.

Còn Triệu Thiên Tứ – đứng trơ trọi giữa phòng khách, trên mặt là dấu bàn tay đỏ rực, trên người là chất nôn nhoe nhoét, ánh mắt trống rỗng như mất hồn.

 

06

Mùng Một Tết.

Nắng ở Maldives chói chang đến chói mắt.

Mẹ tôi ngủ thẳng giấc đến tận trưa, vừa thay đồ bơi, vừa học kỹ thuật lặn biển với huấn luyện viên.

Còn tôi thì… ung dung nằm trên ghế dài, thưởng thức một vở đại kịch đầu năm ngay trong nhóm “Gia tộc họ Triệu”.

Tối qua, bọn họ làm loạn đến nửa đêm, cuối cùng phải gọi xe cấp cứu, cả đám bị đưa vào bệnh viện cấp cứu.

Kết luận: viêm dạ dày ruột cấp tính – ngộ độc thực phẩm tập thể.

Từng tấm ảnh nằm bẹp trên giường bệnh, truyền nước biển, mặt mày hốc hác được bác cả đăng thẳng lên Moments (tường WeChat).

Phụ đề đầy bi kịch:

“Nhà cửa bất hạnh, nuôi phải đứa cháu gái bất hiếu, Tết nhất mà đầu độc cả họ vào bệnh viện – còn đâu là lẽ trời nữa?”

Dưới bài đăng là một đống bình luận của họ hàng xa và hàng xóm không rõ đầu đuôi:

– “Quá đáng thật! Giới trẻ bây giờ sao lại thế này?”

– “Tết nhất mà bỏ mặc trưởng bối thế kia à?”

– “Anh Triệu đừng giận, giữ sức khỏe quan trọng hơn nhé.”

Ngay sau đó, điện thoại tôi bị tấn công dồn dập.

Dù tôi đã bật chặn cuộc gọi từ nhóm người kia, nhưng nhìn hàng dài các cuộc gọi nhỡ hiện trên màn hình, tôi vẫn có thể tưởng tượng được bên kia đang gào thét chửi rủa đến mức nào.

Cuối cùng, một cuộc gọi video hiện lên – là từ bà nội, cụ bà họ Triệu.

Tôi trượt để nhận, nhưng bật chế độ tắt âm.

Trên màn hình, bà nội nằm trên giường bệnh, tóc tai bù xù, mặt mũi nhợt nhạt, trông quả thực rất thê thảm.

Bà nhìn vào camera, thều thào khóc lóc:

“Doanh Doanh à… cháu ngoan của bà… bà sắp không trụ được rồi…”

“Cháu mau về đi… bảo mẹ cháu cũng về nhanh lên…”

“Nếu nó không về chăm bà… chắc là muốn bà chết luôn đó mà… nó là đồ giết người đó…”

Vừa nói, bà vừa dùng tay chưa cắm kim truyền đập mạnh xuống giường, gào khóc đứt ruột đứt gan.

Tôi đưa điện thoại cho mẹ – khi ấy vừa từ biển đi lên, còn đang lau tóc.

Vừa thấy hình ảnh bà nội, sắc mặt mẹ tôi lập tức trắng bệch.

Bà giật lấy điện thoại, tay run rẩy đến mức không cầm nổi.

“Mẹ… mẹ sao vậy?”

“Doanh Doanh… hay là… hay là mình quay về đi? Bà nội con bà ấy…”

Tôi nhìn khuôn mặt mẹ – vẫn là nét mềm lòng và áy náy ăn sâu vào tận xương tủy.

Tôi chỉ khẽ thở dài.

Mấy chục năm bị trói buộc bởi tư tưởng “lễ nghĩa gia phong”, không phải nói dứt là dứt ngay được.

Tôi cầm lại điện thoại từ tay mẹ, không cúp máy, cũng không nói gì.

Tôi chỉ mở album ảnh, tìm một đoạn video giám sát đã được tôi chỉnh sửa cẩn thận từ hôm qua, rồi ấn gửi.

Video chỉ dài một phút.

Nội dung gồm:

– Bác cả chỉ đạo thợ khóa cạy cửa.

– Đám người xông vào nhà như giặc.

– Thím hai lấy tay dính dầu mỡ quẹt lên sofa của tôi.

– Anh họ gác chân lên bàn trà.

– Cả bọn ăn uống ngấu nghiến như bầy thú hoang.

Tôi gửi đoạn video đó thẳng vào nhóm “Gia tộc họ Triệu”.

Sau đó, ngay trước mắt bà nội, tôi gõ một dòng tin nhắn trong nhóm:

“Đột nhập bất hợp pháp, cố tình phá hoại tài sản – còn muốn tôi về phục vụ các người?”

“Đợi nhận thư khởi kiện đi.”

Cả nhóm… nổ tung.

Bác cả tức điên gửi voice:

“Triệu Doanh! Mày dám! Mày dám kiện trưởng bối? Mày tin không tao khiến mày không ngóc đầu nổi ở chỗ làm?!”

Lại là chiêu bài “mối quan hệ xã hội” tự huyễn.

Buồn cười thật.

Tôi không trả lời.

Tôi tìm một đoạn âm thanh khác.

Chính là bản ghi âm từ camera phòng khách – lúc bác cả vừa phá cửa xông vào, để “tỏ vẻ đáng thương” trước mặt lãnh đạo, ông ta dốc hết ruột gan chửi bới.

Giọng ông vang rất rõ trong đoạn ghi âm:

“Lãnh đạo à, ông không biết chứ, bà em dâu tôi đúng là ngu hết phần thiên hạ, còn con bé cháu gái kia thì đúng là đồ vong ân phụ nghĩa. Nhà họ Triệu đúng là xui tám kiếp mới đẻ ra hai thứ đó!”

“Còn chỗ làm của tôi ấy hả? Toàn bọn đầu đất, chẳng biết gì ngoài họp với hành. Nếu không vì chỗ tiền hưu, tôi chả thèm đếm xỉa!”

Tôi cắt gọn đoạn ông ta nói xấu lãnh đạo và đơn vị, chỉnh âm rõ ràng rồi lưu lại.

Lúc này, tôi nhìn vào màn hình cuộc gọi video – nơi bà nội vẫn đang cố moi nước mắt ra diễn tiếp – rồi lạnh lùng mở miệng:

“Bà nội, bà đoán xem, nếu tôi gửi đoạn ghi âm này cho ủy ban kỷ luật nơi bác làm việc… thì sẽ ra sao?”

Phía bên kia, tiếng gào khóc… im bặt.